阿狗阿猫都来看了，
我不开心了
于是
我准备离开这里了
虽然我真的对这里很有感情
但是我对那些杂七杂八的人不太有感情

        babe~~我硬撑着看完了整场比赛，第一次没有那么紧张地去看一场决赛，第一次没有抱着幸灾乐祸看加时看点球大战的心态看完了一场跟我关系不那么大的决赛。我只是想睡觉，所以不能怪我没有心肺。
        Boy，看着你对面的那个跟你年纪相仿的却如此不齿血性和冲动的男人，我觉得你纯净得就像个不谙世事的小孩。

        今年的比赛一切都是异常地和谐，两只球队就像左右耳一样，anyway看上去都和谐都养眼。只是看台上的威廉旺子和贝秃让我甚感倒胃，破坏了大好美景。

         他们都说你的个人能力不如你对面的那个那个男人，这个又怎样，谁让足球就是一项团体活动呢，谁都离不开谁的。他个人能力行他打篮球去吧。男人你好样的，你知道怎么与大家合作你知道集体这个观念。
        我只是偏爱阿根廷，巴西人多如牛毛的米兰只是一个小小的意外。如此而已。或者说因因的魅力大的足够让主席姐姐我对这些巴西人自动屏蔽。
       
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        妈妈是个撒谎高手。
        她说她给我做的是热可可，可明明是只是咖啡粉。但自己调却怎么也调不出那么pure的热可可味道，妈妈可以撒谎是因为她心灵手巧。
        妈妈跟我打电话，听我说我想念上海的38°5后，她说【你不知道吗？现在还开了家39°的连锁店？】我惊讶【啊？那么好吃发？】妈妈说【是一个叫姓刘的人开的。】妈妈可以撒谎是因为她的女儿很木。
        当年我少不更事竟然曾经喜欢过王力宏，ok我承认这是我人生美型奇迹里的污点。妈妈说【你那么喜欢他，我已经打电话给他了，让他开完演唱会到我们家坐坐。】妈妈可以撒谎是因为她永远保持着一颗过六一的心。
        
         正在听的歌【断弦的耳朵-selective memory】

      很多时候是自己没有抓住机会
      或者说是根本走错路

      从前根本不懂生活的本真，就大言不惭地说要给这个世界公平
      是无知就不会找借口
      从前根本不明白自己到底有多少能耐，就异想天开地以为会有所作为
      是高估自己就活该变路人
      从前觉得每个人都一样没所谓的地域差别，后来才发现很多人和很多行为像他们说的一样
      是自己不相信经验就要去承受
    
      谁都自私
      只是我更多些
      眼中只有亲人死党朋友和其他那么不无意外做别人的其他
      是虚伪的清高那么就不要婆妈
      我好自私凭什么错在别人而自己云淡风轻？
      因为这里连小I.T都没有就抱怨，我够格吗？
      我可是连国贸都没去过的人
      不要拿不爱逛街做借口
      是女人就不能有不爱逛街的非正常借口
      有本事自己再回到有小I.T的地方。
 
      狮男说他们班的外地生都比我了解五角场
      天塌地陷什么？
      我比他们都了解定福庄。
     

      起笔的时候自己也不知道怎么拿捏的心情。呵呵。反正有太多的情感了。现在。

      突然之间短信，校内，QQ，MSN一下子好像商量了好的，许许多多的关于我们学校两个坠楼的人的疑问。我玩笑说那我写部落格，你们来踩我给我增加访问量，或者我开个QQ群给大家官方发言一下。原因现在还没有查明，大多是和感情有关吧~。如果恋爱谈到了这份上，还有意思吗，需要那么决绝需要有人死吗？难道真的没有一起去自习室一起去图书馆一起塞着同一个mp3同一幅耳机那么单纯了吗？或者，最怎么也抵不过分手呗，至于吗？毕竟世界上不是每个人对感情都像我这样无所谓有无所谓无的。可是几十亿的精子里就让你生出来了，你还不好好珍惜？还有那些人的父母呢？有没有想过？！亲情友情怎么又比得上没有结婚前的爱情呢？真正的爱情也最终是会变成亲情的。

      短短一个月，我相继丢了屈臣氏卡（反正也是废塑料一张），大众点评的卡（关于吃我是很心疼的），饭卡，图书馆的卡，然后这个礼拜又落了我的银手镯。我不知道怎么了。小时候我就喜欢坐在家门口的板凳上把妈妈口袋里的钱（那个时候只知道是纸）一张张扔进垃圾桶，后来一直落压岁钱，后来可以把刚买十分钟的东西落掉，妈妈说我的五根手指是不能完全合拢的，也就是说我是散财童子。长那么大了，丢三落四的坏习惯还是没有改掉，我想变得仔细一点点可以吗？大大咧咧丢三落四那些只可以在想糖的年纪才勉强能够原谅的坏习惯，我现在真的不想要了。我想要细心的自己。

    突然之间，我又想读小说了。不要深邃，我要感动。初中就算起的再早，我也依然可以每天在去学校的公车上读一本厚厚的Agatha Christie的小说，那个时候的梦想是拥有一套Agatha的小说。现在想收集一套套的成套书的愿望已然有，只是愿望变成了想法，我可以随时购置一套我想要的书。可是，我还有时间看吗？好可悲的事情，现在看东西，还要找人推荐，【最近有什么好看的小说吗？】难以启齿的问题。
    突然之间，好想念一本书【彼岸花】，我是讨厌安妮宝贝的。如果中文有时态就好，那我要说我曾经讨厌过安妮宝贝。我曾经觉得安妮宝贝做作沉闷无病呻吟，可是【彼岸花】后，才突然看到了她笔下人物的饱满刻画是很多同时代的人望尘莫及的。绝望冰冷怎么了？我有的，你也有的，为什么就不容人把它们用自己的语言把它们表达出来呢？小资怎了？我现在享受的，你生活的终极目标，怎么就不容人把它们真实地刻画出来呢？
    呵呵，我同样有你们相似的理由不稀罕村上春树，总是短发，沉默寡言，最喜欢吃沙拉和意大利面，还有啤酒，爵士乐和6，70年代的摇滚。。。一样装B一样小资一样类似你们的理由。
    埋了那么多伏笔，只是想说【彼岸花】给我带来的感动就像一种恩情。我想读这种不需要动脑没有历史负担的小说，可是却那么容易感动人的小说，也许这只是突然怀念去初中那种容易感动的岁月吧。
    【彼岸花】【榭寄生】【夏洛的网】【小王子】【扎西德勒（周嘉宁新概念成名作）】【三重门】突然之间的想念，关于故事关于纸张的味道关于初中的快乐。

        不知道，Nightwish一首歌的名字，借来用，为自己打气。
        昨天和小Q在网上的几句简简单单的对话，是相互抱怨也好是倾诉也好，反正对我有好大的触动。她说她想做一个真正的女孩。我曾经一直以为她已经是很完满的女孩了，漂亮好像还有用不完的阳光，直到她赤裸裸的签名才发现其实不然。恩，似乎忘记了她是天蝎座的女孩~即使表面可以很女孩，但是性格却是决绝得像男孩。
        小Q说【我怎么能 期望有好的 自己却不变得好起来呢】。
        是的，我们怎么可以呢？
        初中时猫告诉我说【不要什么都不喜欢。】恩，原来她比我看早了四年存在在我身上的缺点。现在我什么都不喜欢我什么都讨厌我矫情地厌世，甚至连【厌】的情绪也没有了。混沌中的人生。是不是最可怕的？当初最厌恶的没有激情的生活，竟然发生在了我的身上。
        想学会化妆想学会踩高跟鞋想学会去夜店玩。我是愛好喝酒，但沒什麽品味。洋酒和最低劣的啤酒我都愛喝。
        Q，为什么我对这些只言片语那么有认同感，为什么越看越思考却越想哭？
        我想恋爱了，恩，我不想再排斥什么东西了。我想去尝试很多东西了，恩，这些是我终究要去做的。我想在北京到处走走，恩，不想再辜负这么绚烂的阳光。
        谢谢你啊Q。

        感觉清明是很早来的了，因为传说很早的时候他们就已经出来了。
        好想念外公啊。
        六年了，感觉只要想到有他的场景，时间是没有带过的。
        那天我第一次真正意义上知道【后悔】两个字，很多事就不给你有机会去补偿去弥补的。
        我真的有太多话想说了，可是那些只有对着空气才说的出的话。
        真的，只有那些真正爱你的人才会不求回报地为你付出，而他们的爱是最不容易发现的。因为他们从不计较，从不显露。